Δημοσιεύθηκε στην ψυχολογία,Ανάπτυξη παιδιών

Υπάρχει ανισότητα στις γονικές ευθύνες;


Για πολλά ζευγάρια, σύμφωνα με άρθρο του Relationship Loft, η ανισότητα στην ανατροφή των παιδιών είναι ένα σοβαρό θέμα . Το κυρίαρχο θέμα μεταξύ των γυναικών είναι η ανισότητα στις κοινές γονικές ευθύνες με τους συζύγους τους. Χωρίς καλά σχεσιακά εργαλεία για την καταπολέμηση αυτού του ζητήματος, η δυσαρέσκεια μπορεί να δημιουργήσει και να προκαλέσει ακόμη μεγαλύτερη απομάκρυνση μεταξύ των συντρόφων . Ο στόχος πρέπει πάντα να είναι να πλησιάζουμε ο ένας τον άλλον και να εξελισσόμαστε ως ζευγάρι και να το κάνουμε αυτό και για τα παιδιά μας.

Επομένως, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε την προέλευση αυτής της ανισορροπίας, πώς εμφανίζεται και τι μπορούμε να κάνουμε για αυτό εάν συμβεί στον γάμο μας.


Τι σημαίνει ανισότητα στην ανατροφή των παιδιών;
Βασικά, σημαίνει ότι ο ένας γονέας φέρει πολύ περισσότερο την ευθύνη του παιδιού από τον άλλον και υπάρχει ανισορροπία στις γονικές ευθύνες.


Οι κοινές γονικές ευθύνες περιλαμβάνουν:
Το συναισθηματικό και διανοητικό φορτίο: Επενδύετε στο να είστε συναισθηματικά συνδεδεμένοι, διαθέσιμοι και παρόντες στο παιδί σας.

  • Το μεγαλώνετε συνειδητά και με πρόθεση.
  • Τη Διαπαιδαγώγηση
  • Τον Προγραμματισμό γευμάτων
  • Τα Ψώνια
  • Το Μαγείρεμα
  • Το Καθάρισμα
  • Το Μπάνιο
  • Την Αλλαγή πάνας
  • Την Σίτιση
  • Το Παιχνίδι
  • Την Μεταφορά /Μετακίνηση
  • Τις Εξωσχολικές δραστηριότητες
  • Τα Οικιακά καθήκοντα
  • Το Πλυντήριο
  • Τις Εργασίες για το σπίτι
  • Την Ωρα ύπνου
  • Την Ωρα για παραμύθι
  • Να ξυπνήσει κάποιος νωρίς και να τα προετοιμάσετε όλα..
  • ΚΑΙ ΤΑ ΛΟΙΠΑ…

Στην ιδανική περίπτωση, τα ζευγάρια αποφασίζουν μαζί ποιος θα είναι ο πιο δίκαιος και ρεαλιστικός διαχωρισμός αυτών των ευθυνών ανάλογα με τον τρόπο ζωής τους και τι λειτουργεί καλύτερα για αυτούς. Το πρόβλημα είναι ότι τα περισσότερα ζευγάρια δεν κάνουν αυτού του είδους τις συζητήσεις ή δεν προαποφασίζουν για το πώς θα γίνει αυτός ο διαχωρισμός ευθυνών πριν αποκτήσουν παιδιά. Επομένως, εάν βρίσκεστε σε αυτό το στάδιο , πρέπει να ξεκινήσετε αυτήν τη συνομιλία τώρα.
Η ουσία είναι ότι τα παιδιά χρειάζονται συνεπή φροντίδα, παρουσία, προσοχή, φροντίδα και προστασία όσο το δυνατόν περισσότερο και από τους δύο γονείς, προς όφελος της ανθρώπινης ανάπτυξής τους.


Βρισκόμαστε στο έτος 2021 και συχνά ρωτάμε γιατί η ανισότητα στην ανατροφή των παιδιών εξακολουθεί να αποτελεί ακόμη πρόβλημα στον πολιτισμό μας σήμερα;
Ας αναλύσουμε γιατί:


ΠΑΤΡΙΑΡΧΙΑ : όσο και αν μας στεναχωρεί , ζούμε ακόμα σε αυτό που αποκαλούμε «Τα κατάλοιπα της Πατριαρχίας». Δηλαδή, έχουμε διανύσει πολύ δρόμο, αλλά αυτά τα ξεπερασμένα ιδανικά εξακολουθούν να είναι πολύ ριζωμένα σε πολλούς ανθρώπους και έχουμε ακόμη πολύ δρόμο να διανύσουμε.
ΡΟΛΟΙ ΤΩΝ ΦΥΛΩΝ : Ναι, είμαστε το 2021, αλλά με την Πατριαρχία ακόμα ζωντανή, οι γυναίκες εξακολουθούν να αντιμετωπίζονται από πολλούς άνδρες, ως αυτές που είναι σε μεγάλο βαθμό υπεύθυνες για την ανατροφή των παιδιών. Οι μητέρες των τελευταίων γενεών όμως ζητούν όλες την ίση συμμετοχή των πατεράδων στην ανατροφή . Οι γυναίκες έχουν αρχίσει να εξελίσσονται και περισσότερες γυναίκες έχουν καθημερινά άνοδο, διεκδικώντας τις επιθυμίες τους και κάνοντας τις φωνές τους να ακουστούν. Δεν είμαστε οι μητέρες μας και οι γιαγιάδες μας. Θέλουμε περισσότερα από τις σχέσεις μας σήμερα περισσότερο από ποτέ.
ΠΡΟΣΔΟΚΙΕΣ : Δεν παίρνουμε στη ζωή αυτό που θέλουμε. Παίρνουμε αυτό που αναμένουμε. Και οι προσδοκίες μας για την αγάπη, τον γάμο και τη γονεικότητα προέρχονται από την ανατροφή μας, είτε ήταν δυσλειτουργική είτε όχι. Είμαστε προγραμματισμένοι υποσυνείδητα και γινόμαστε αυτό που έχουμε ως πρότυπο .
ΑΠΟΤΥΧΙΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ : Τα περισσότερα ζευγάρια δεν μιλούν για αυτά τα πράγματα επειδή δεν ξέρουν ΠΩΣ να μιλούν γι ‘αυτά με τρόπο παραγωγικό. Με την πάροδο του χρόνου, η δυσαρέσκεια της εύρεσης λύσεων συσσωρεύεται και η διαβίωση με περιφρόνηση και αδιαφορία γίνεται τρόπος ζωής και προκαλεί πολλές χρόνιες διαφωνίες, συγκρούσεις και τελικά απόσυρση ο ένας από τον άλλο.
ΕΛΛΕΙΨΗ ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΤΗΤΑΣ : Από την πλευρά οποιουδήποτε ατόμου επιλέγει να είναι παθητικός σύντροφος και γονέας, ωθώντας την πλειονότητα της ανατροφής του παιδιού στον άλλο γονέα .Το άτομο αυτό δεν επενδύει συναισθηματικά και είναι μη διαθέσιμο για τα παιδιά του.
ΕΛΛΕΙΨΗ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗΣ : Από μέρους οποιουδήποτε ατόμου φέρει το μεγαλύτερο μέρος του φορτίου της ανατροφής, το οποίο δεν μιλάει και δεν υποστηρίζει τα θέλω του και δεν θέτει τα αιτήματα του στο άλλο μέλος της δυάδας.
ΧΩΡΙΣ ΟΡΑΜΑ : Ακριβώς όπως χρειάζεστε ένα όραμα για τη ζωή σας και τον γάμο σας , το σχέδιο ανατροφής χρειάζεται ένα όραμα . Χωρίς όραμα, είμαστε σαν ένα πλοίο στη θάλασσα χωρίς πηδάλιο και δεν έχουμε κατεύθυνση. Χωρίς ένα όραμα, δεν μπορεί να υπάρχει κοινό συμβόλαιο γονέων που να αποτελείται από τις κοινές μας αξίες ως ζευγάρι.
———————————
Ως νεόνυμφοι, είναι η πρώτη φορά που βλέπουμε τους συντρόφους μας ως γονείς ,πριν γίνουν γονείς. Έτσι, πολλές φορές δεν ξέρουμε πώς θα λειτουργήσει αυτό το ταξίδι στην γονεικότητα μέχρι να το ζήσουμε ή δεν ξέρουμε τι είδους γονέας θα είναι οι σύντροφοί μας.
Κανείς από εμάς δεν έχει κρυστάλλινη σφαίρα.


Παρακάτω αναφέρονται έξι συμπτώματα γονικής ανισότητας στην ανατροφή των παιδιών, ώστε να μπορείτε να αναγνωρίσετε εάν υπάρχει πρόβλημα στο γάμο σας …
ΠΙΚΡΙΑ : Ένας σύντροφος αισθάνεται σαν να φέρει το μεγαλύτερο μέρος του φορτίου της ανατροφής του παιδιού, και αυτό προκαλεί δυσαρέσκεια που είναι καταστροφική για τη σχέση του ζευγαριού και τελικά οδηγεί σε επαναλαμβανόμενους κύκλους σύγκρουσης . Εάν είστε άτομο που συνήθως παραμένει σιωπηλό για να αποφύγει τη σύγκρουση, κινδυνεύετε να γεμίσετε συναισθήματα πικρίας και τελικά να εκραγείτε. Η δυσαρέσκεια είναι δηλητηριώδης για το γάμο γιατί τελικά οδηγεί σε περιφρόνηση και η περιφρόνηση είναι τοξική.
ΠΟΛΥ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ : Ακούγεται πολύ συχνά από τις γυναίκες ότι οι άντρες, ιδιαίτερα, αποσπώνται από τα βιντεοπαιχνίδια / τηλέφωνα / φορητούς υπολογιστές / σπορ / τηλεόραση και ότι απομακρύνονται και αποσύρονται από τους συντρόφους και τα παιδιά τους. Αυτή είναι μια στάση που μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα μοναξιάς και εγκατάλειψης σε γυναίκα και παιδιά , αν και οι σύζυγοι-άντρες είναι σωματικά παρόντες. Η συνειδητή ανατροφή των παιδιών απαιτεί να είμαστε παρόντες και πρόθυμοι για ενδοσκόπηση του εαυτού μας.
ΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΩΝ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΩΝ : Οι άνδρες πιστεύουν ότι επειδή είναι οι πιο μισθολογικά κερδοφόροι, έχουν το ελεύθερο να κάνουν ό, τι θέλουν και ότι η σύζυγος πρέπει απλώς να «το διαχειριστεί ». Αυτό είναι κομμάτι του πατριαρχικού μοντέλου που δυστυχώς υπάρχει ακόμα και σήμερα. Παραδείγματα αυτού θα μπορούσαν να περιλαμβάνουν την παραμονή αργά στα μπαρ ή το συχνό ποτό με τους φίλους , η επιστροφή στο σπίτι αργά, τα κλαμπ, τα τυχερά παιχνίδια, οι χρόνιες συναισθηματικές / σεξουαλικές σχέσεις εκτός γάμου , το να είστε ανώριμοι συναισθηματικά και ανεύθυνοι ενώ η σύντροφός σας είναι »κολλημένη» στο σπίτι με τα παιδιά μόνη.

ΚΟΥΒΑΛΩΝΤΑΣ ΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ ΦΟΡΤΙΟ ΤΗΣ ΓΟΝΕΙΚΟΤΗΤΑΣ : Το νοητικό και συναισθηματικό φορτίο της ανατροφής του παιδιού ωθείται σε έναν γονέα. Αυτό δημιουργεί άγχος στον γονέα που αναλαμβάνει μόνος του , αλλά επίσης δεν είναι δίκαιο για τα παιδιά . Τα παιδιά μας πρέπει να ανατρέφονται εξίσου και από τους δύο γονείς και όταν τα παιδιά δεν λαμβάνουν συναισθηματική διαθεσιμότητα και από τους δύο γονείς, μερικές φορές αισθάνονται ότι δεν τα υποστηρίζουν , νιώθουν ανασφαλή ή σαν να μην τους φροντίζουν.
ΚΟΥΒΑΛΩΝΤΑΣ ΤΟ ΣΩΜΑΤΙΚΟ ΦΟΡΤΙΟ ΤΗΣ ΓΟΝΕΙΚΟΤΗΤΑΣ : Το φυσικό φορτίο της ανατροφής των παιδιών ωθείται σε έναν γονέα. Το μαγείρεμα, η καθαριότητα , ο προγραμματισμός γευμάτων, τα ψώνια, το πλυντήριο, το μπάνιο, η εργασία στο σπίτι, η μεταφορά, η σίτιση, κ.λπ.… ΠΡΕΠΕΙ να γίνονται από κοινού.
TRIGGERS -ΟΙ ΔΙΚΕΣ ΜΑΣ ΜΗ ΚΑΛΥΜΜΕΝΕΣ ΠΑΙΔΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ : Όταν έχουμε έναν σύντροφο, ο οποίος δεν συνδέεται με τις ανάγκες μας ή τις ανάγκες των παιδιών μας και δεν τις καλύπτει , πρόκειται φυσικά να πυροδοτήσει όλες τις ανεκπλήρωτες παιδικές μας ανάγκες και ανασφάλειες.


Μπορείτε να συσχετιστείτε με κάποιο από τα παραπάνω ; Έχει εμφανιστεί κάποιο από αυτά τα θέματα στη ζωή σας;
Εάν ναι, τότε αυτό που μπορείτε να κάνετε,είναι :
Σας προσκαλούμε και τον σύντροφό σας να βγείτε από τη «περιφρόνηση» και να αρχίσετε να ζείτε μια μη βίαιη ζωή ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας και ανάμεσα στα παιδιά σας. Η περιφρόνηση είναι βίαιη, ανεξάρτητα από το πώς εμφανίζεται. Δεν είναι ενέργεια που θέλετε στο σώμα σας, στο σπίτι σας ή στην οικογένειά σας, ειδικά με παιδιά γύρω. Είναι τόσο τοξική.
ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ : Ειλικρινά και ανοιχτά. Πρέπει να κάνετε check-in ο ένας με τον άλλο τακτικά. Μην υποθέτετε ποτέ τι σκέφτεται ο σύντροφός σας .
ΡΩΤΗΣΤΕ . Τα παιδιά είναι μια τεράστια πρόκληση. Δεν ζούμε πλέον σε μια εποχή που μας αναγκάζει να είμαστε σιωπηλοί ως σύντροφοι .
ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΠΑΡΟΝΤΕΣ : Ο ένας για τον άλλον ως σύντροφοι . Για τα παιδιά σας. Εκτιμήστε τα και εκτιμήστε ό, τι έχετε. Αποφασίστε να είστε προσανατολισμένοι στις λύσεις αντί να εστιάζετε σε όλα τα προβλήματα που αναμένεται να εμφανιστούν στη ζωή.
ΟΡΑΜΑ : Δημιουργήστε ένα όραμα . Ποιες είναι οι κοινές αξίες σας ; Ποια είναι τα κοινά όνειρά σας για την οικογένειά σας ; Ακριβώς όπως εσείς, ο γάμος σας χρειάζεται όραμα, το ίδιο ισχύει και για την διαπαιδαγώγηση των παιδιών σας .
ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΣΥΜΒΑΣΗΣ : Αποφασίστε μαζί ως ζευγάρι πώς ακριβώς θα διαιρεθούν οι ευθύνες και, στη συνέχεια, να είστε ανοιχτοί και ευέλικτοι για να αλλάξετε τα πράγματα όταν πρέπει να αλλάξουν.


Μετάφραση και απόδοση: Διαπροσωπικές Σχέσεις

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Google

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Σύνδεση με %s